segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

- Expressões Populares

Porque é que toda a gente faz sempre uma "vaquinha" quando quer partilhar uma despesa por umas quantas pessoas?
Porque não fazer uma "Mulinha", uma "Cabrinha" ou mesmo uma "Ovelhinha" que dava muito mais jeito no inverno, sempre se aproveitava a lã!

Estava eu afogado nos meus profundos e sábios pensamentos quando decidi iniciar mais uma pesquisa com a ajuda preciosa do melhor amigo do homem: O Google!

Seguem Algumas expressões que usamos diariamente e provavelmente nao fazemos ideia de onde sairam (atenção, muitas delas fazem sentido mas não tenho a certeza que sejam mesmo verdade! - foram retiradas de um site brasileiro):

FAZER VAQUINHA:
- Vamos fazer uma vaquinha pro churrasco!
A expressão “fazer vaquinha” surgiu na década de 20 e tem sua relação de origem com o jogo do bicho e o futebol. Nas décadas de 20 e 30, já que a maioria dos jogadores de futebol não tinha salário, a torcida do time se reunia e arrecadava entre si, um prêmio para ser dado aos jogadores. Esses prêmios eram relacionados popularmente com o jogo do bicho. Assim, quando iam arrecadar cinco mil réis, chamavam a bolada de “cachorro”, pois o número cinco representava o cachorro no jogo do bicho. Como o prêmio máximo do jogo do bicho era vinte e cinco mil réis, e isso representava a vaca, surgiu o termo popular “fazer uma vaquinha”, ou seja, tentar reunir o máximo de dinheiro possível para um fim específico.


ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "para inglês ver". Daí surgiu o termo.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados.
Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada para designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

OK:
A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida para significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 Killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” para designar algo muito bem guardado.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia por o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

JURAR DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, as quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado para dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado para expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

ENTRAR COM O PÉ DIREITO:
- Quero entrar no ano novo com pé direito!
A tradição de dar sorte ao entrar em algum lugar com o pé direito é de origem romana. Nas grandes celebrações romanas, os donos das festas acreditavam que entrando com o esse pé, evitariam agouros na ocasião da festa. A palavra “esquerda” significa do latim, sinistro, daí já fica óbvia a crença do lado obscuro dos inocentes pés esquerdos. A partir daí, a tradição se espalho pelo mundo inteiro.

DOR-DE-COTOVELO:
- Essa tristeza toda só pode ser dor-de-cotovelo.
A expressão “dor-de-cotovelo”, usada para se referir a alguém que sofreu uma decepção amorosa, causando tristeza ou ciúmes, tem sua origem na figura de uma pessoa sentada em um bar, com os cotovelos em cima do balcão enquanto toma uma bebida e lamenta a má sorte no amor.De tanto o apaixonado ficar com os cotovelos apoiados no balcão, eles iriam doer. A partir daí que surgiu a expressão “dor-de-cotovelo”.

MARIA VAI COM AS OUTRAS:
A expressão teve origem em Portugal. Dona Maria I, mãe de D. João VI (avó de D. Pedro I e bisavó de D. Pedro II), enlouqueceu de um dia para o outro. Declarada incapaz de governar, foi afastada do trono. Passou a viver recolhida e só era vista quando saía para caminhar a pé, escoltada por numerosas damas de companhia. Quando o povo via sua rainha levada pelas damas nesse cortejo, costumava comentar; “Lá vai D. Maria com as outras”.

LÁGRIMAS DE CROCODILO:
É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

MEMÓRIA DE ELEFANTE:
O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.

OLHOS DE LINCE:
Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das paredes.

CONTO DO VIGÁRIO:
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

FICAR A VER NAVIOS:
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

...

Quem diria que um dia o meu blog iria ensinar alguma coisa a alguem!

domingo, 28 de dezembro de 2008

- Yes Man!

Depois de na 4a feira passada ter ido ver o "Blindness" ao cinema, este sabado decidi ir ver o "Yes man".



Já não me ria tanto à custa de um filme ha uns bons meses!

Para quem gosta de comédias e de filmes do Jim Carey, aconselho-vos vivamente a verem o filme.

Site oficial
IMDB

Deixo-vos o trailer:



ahahahah... vejam e depois digam-me o que acharam!

sábado, 27 de dezembro de 2008

- A coisa mais inteligente para se dizer a um sem abrigo!

Ontem decidi ir sair com uns amigos.

A certa altura percebemos que precisávamos de ir ao multibanco e decidimos parar numa bomba de gasolina que ficava a caminho do nosso destino.
Quando finalmente parámos(eramos 2, pois a minha viatura só tem 2 bancos e eu nao gosto de levar pessoal desconfortavel no porta-bagagens!) fomos abordados por um individuo super mal vestido, que cheirava mal e tinha mau aspecto.


Segue a conversa...

Individuo Feio(olhando para mim) - Boa noite, não tens 70centimos que me dês?
Eu(após ter metido uma nota de 20€ ao bolso) - Epa, não tenho moedas, desculpa lá(e virei a cara na direcção oposta onde ele estava)!
Individuo Feio - Então e 50 centimos?
Eu - Não tenho mesmo moedas.

De repende o gajo vira-se para a minha amiga que estava precisamente no momento a mexer na maquina multibanco para levantar dinheiro:

Individuo Feio - Então e tu? não tens uma moedinha que me dês?
A minha amiga - Não tenho.
Individuo Feio - Só 50 centimos.
A minha amiga - Não tenho... eu sou pobrezinha!

O gajo lá ficou 10segundos a processar a informaçao e acabou por se ir embora.

Eu (falando para a minha amiga após voltarmos a entrar no carro) - Olha lá, então tu estavas bem vestida, com a carteira na mão e em frente a um multibanco quando alguem mal vestido e com um aspecto suspeito te pede dinheiro a unica coisa que tu dizes é "sou pobrezinha"??? Epa, foi a coisa mais inteligente que eu ouvi na minha vida!
A minha amiga - Ahahahahah! Então, foi a primeira coisa que me lembrei de dizer!
Eu - Tens noção que o que disseste foi mesmo estupido?
A minha amiga - Ahahaha... estás a ser mau para mim!
Eu - Claro, tu é que te saiste com aquela para o desgraçado do homem e eu agora sou o mau da fita!

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

- Só para nao dizeres que escrevo muito no meu blog!

Estava eu a falar com uma miuda que provavelmente vai ficar gorda num futuro proximo (caso o natal nao acabe), quando, após ver o meu blog pela primeira vez, ela me disse que eu escrevo muito.

Por causa disso decidi escrever um texto de 2523563637377582452890 mil linhas (em branco)!!!

Aqui vai:

























Juro que nao percebo:
Ha pessoas que dizem que escrevo poucas vezes... outras que escrevo muito.
Mas afinal querem oq? Uma palavra por dia tipo a gaja do outro blog?

Não têm nada mais util para dizer?

Para variar estou Irremediavelmente Inconformado!

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

- Recordar(no natal) é viver!

Cada vez acho que estou mais estupido!
2 anos depois de ter escrito a minha resumida critica ao natal, ainda me consigo rir enquanto leio o que escrevi. Pensava que com o tempo as pessoas cresciam, ficavam mais maduras e deixavam de dizer, pensar e achar piada a coisas estupidas... mas eu sou o exemplo vivo que isso nao é verdade!

Ou será que sou um gajo que até escreve umas coisas com piada?

Se tiverem tempo e ainda nao leram, passeiem os vossos olhos por aqui:
http://irremediavelmenteinconformado.blogspot.com/2006_12_01_archive.html .

ps. depois gostava de saber:
a)- se tenho razao.
b)- se sou engraçado.
c)- se estou a ficar mais estupido à medida que o blog é escrito.
d)- o que é o natal para voces, caros leitores!

Obrigado!

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

- Inauguração do "Cantinho dos 50 Elogios... ou nao!"

Um destes dias em conversa com uma pessoa que conheço e tem, ou melhor, TINHA um blog pseudo-depressivo_dedicado_a_uma_pessoa_que_deve_ter_mais_que_fazer, decidi lançar um desafio!
A conversa foi mais ou menos assim:

EU - Epa o teu blog é chato, desinteressante... e triste!!!
A GAJA DO TAL BLOG - Obrigadinho, és mesmo estupido!
EU - Estupido não, sou sincero, não te vou dizer que aquele cena ta fixe porque não está!
A GAJA DO TAL BLOG - :(
EU - Olha, escreve um post a chamar-me 50 nomes diferentes e deixa-te daquelas lamechisses, get over it!
A GAJA DO TAL BLOG - És mesmo estupido!!!

e pronto... uns dias depois aqui o JE arrependeu-se do que disse porque A GAJA DO TAL BLOG tem memoria de elefante e tal como descobriu o meu blog(ouviu numa conversa na qual ela não estava a participar), não se esqueceu e decidiu mesmo chamar-me 50 nomes diferentes mas em 50 posts diferentes... A matemática é que não é muito boa mas não vamos discutir isso agora porque toda a gente tem direito a contar mal!

Devido então a esta criatura, decidi inaugurar na margem esquerda do meu blog, uma secção chamada "Cantinho dos 50 Elogios... ou não!".

Vamos lá a ver quanto tempo é q isto dura e o que aprendo! no outro dia já aprendi um nome novo que desconhecia até então. ena!

Um conselho pessoal, tenham muito cuidado com o que "pedem" aos vossos amigos!

como diria o Inventor de Tudo... sOmos muito amigos!

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

- Não morram nesta altura que é chato!

Hoje vi uma notícia no Diario Digital que achei uma grande piada e me levou a divagar por momentos (como não podia deixar de ser, decidi partilhar esta minha ilustre divagação com o mundo em geral e com ninguém em concreto!).

Então o título da notícia era:

"Campanha para diminuir acidentes na estrada arranca hoje"
(Clicando neste titulo podem ler a noticia no site mas de qualquer maneira meti uma imagem caso o link deixe de funcionar! Sou um Esperto!).

e segue uma imagem com mais detalhes:



Penso que clicando na imagem dá para ler mais facilmente.

Ora, após ler esta cena, como não podia deixar de ser, fiquei logo cheio de dúvidas.
Segue o encadeamento de dúvidas e possíveis respostas... desculpem lá a estupidez que já começa a ser habitual por estes lados:

Então quer dizer, até dia 4 de Janeiro de 2009 vamos ter uma cambada de gente de mais de 8 entidades(NSR, Autoridade Nacional de Protecção Civil, INEM, Empresa de Meios Aéreos (EMA), Governos Civis, PSP, GNR, Estradas de Portugal e entidades gestoras das vias) com "Atenção redobrada" para que, se percebi bem, se evite mortes na estrada. Depois desse dia já não é preciso que se evitem acidentes e mortes?
Muito bem, nada contra, é muito nobre sim senhora!
Então mas porque é que se fazem "campanhas" destas no natal e fim de ano(e em todas as outras alturas festivas tipo pascoas, carnavais e feriados da santa imaculada das cenas) e não se fazem tipo... durante o ano inteiro?!!!
E isto é trabalho extra ou estes malandros todos das entidades não fazem mais nada durante o resto do ano?
Deixa-me cá pensar, tem de haver uma explicação para estas "campanhas especiais da época"!
Hum... Ah já sei!

Então é simples!
Estas cenas são feitas para não incomodar o povo. É tipo uma prenda que estas entidades se lembram e dão ao pessoal.
Vejamos por exemplo no natal: as pessoas querem é comer os bacalhaus e gastarem o dinheiro(que não têm) em prendas para a familia e amigos e amigos da familia dos amigos e se assim de repente alguém lhes morre nas estradas, é chato! Depois esse dinheiro que era para as festas e prendas e todas essas cenas do género tem de ir para empresa funerária... que chatice pá! E as pessoas iam perder o "espírito natalício" e ficarem tristes e assim... era marado! Realmente se se puderem evitar meia dúzia de mortes no natal é porreiro. Até porque chega a esta altura do ano e as pessoas deixam de saber conduzir. "epa, ontem apanhei a estrada molhada e quase tive um acidente, acreditas?" ... Claro! Então?! a culpa é da estrada... sacana tava molhada! a culpa não é da pessoa que devia de ir mais devagar, não não. isso nem vem no livro de condução. de vez em quando lá se vê uns placards na auto-estrada a dizer "circule com precaução" mas isso é para os nabos que não sabem conduzir. toda a gente sabe disso!

Como é q se diz?... escapam-me sempre as palavras neste momento... ESTUPIDO, É ESTUPIDO!
Eu acho que a estrada como toda a gente, tem direito de estar humida. As pessoas é que têm de pensar! Não deveria ser necessário haver estas "campanhas especiais" para as pessoas se lembrarem que um carro em andamento é perigoso, quanto mais em andamento numa estrada molhada!

O final de ano é aquela altura em que o pessoal festeja e tem a mania de beber. Eu pessoalmente não sei porque é que se festeja a passagem do ano, até já divaguei sobre isso no episodio da "Passagem de Ano tens a certeza".
Depois de beber vão conduzir(uma das coisas mais inteligentes que eu já vi!! isto sim, uma acção digna de um ser Umano... sim, humano sem H pois começa com U de Urso - sem ofensa aos ursos que também já defendi no episodio "Porque é que ofendem os ursos?").
Depois não querem morrer SÓ porque conduziram bebedos... bah! Coitados é dos outros que vêem na estrada e assim de repente levam com um bebedo em cima e morrem também!

Mas tá tudo louco?
já não há civismo e consciência?
mentiram-me quando na escola me disseram que toda a gente nasce com cérebro? ou é mentira que o cérebro serve para pensar?

Cada vez me capacito mais que o ser humano é mesmo muito limitado... e estúpido!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

- Caligrafia bonita...

Parece que desta vez fiz uma coisa bonita. Fiquei doente!
tou aqui todo constipado há coisa de 3 semanas... ora melhoro, ora pioro..
Foi então que decidi ir à medica(já não ia há uns bons anos) e heis que a desgraçada me passa uma receita bonita!



Bem, depois de ela me dar esta coisa para a mão é que eu realmente percebi porque é que para se ser farmacêutico tem que se ir para a universidade, porque sinceramente para andar a tirar medicamentos da prateleira e fazer contas na maquina registadora não me parece que seja assim tão complicado. Portanto vou aqui expressar a minha ideia dizendo que acho que todos os cursos para ser farmacêutico deviam ter outro nome. deviam-se chamar "curso universitário de decifração e tradução de caligrafia de médicos e outras espécies parecidas"!!!
Eu sinceramente não tenho nada contra médicos e de certeza que eles tiveram que estudar muito para serem médicos, não admira, ninguém nasce já sabendo como se faz aquelas letras tão... elaboradas!
Não é, definitivamente, para todos.

e pronto, lá fui à farmácia e a conversa foi breve da minha parte:
EU: "boa tarde, parece que tou doente e preciso de comprar... isto!"(e apresentei o papel);
FARMACÊUTICO: "com certeza, só um minuto que eu vou já buscar!"

e basicamente quando o senhor voltou com os comprimidos, fez as contas, pediu-me 20€ e teve a decifrar e traduzir quando e como é que tenho que tomar cada medicamento.
eu agradeci-lhe o esforço na tradução, como pessoa bem educada que sou, e fui à minha vida.

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

- Cartão do Cidadão

Ora, hoje para variar um pouco, decidi tornar o meu blog num sítio SÉRIO!
Sim, Sério.
Decidi colocar aqui informação muito útil, pelo menos eu não vi em lado nenhum e poderá salvar algumas pessoas de passarem algumas horas à SECA!
Portanto, quem vem aqui à procura de galhofa e risota, esqueça, hoje isto aqui tá sério!

Bom, no outro dia (em Abril para ser mais preciso - episódio "Emel 3 - 0 Ricardo") fui multado na rua onde moro e de forma a regularizar todos os meus documentos, decidi ir alterar a morada, não só nos documentos do carro(paguei 33€ - Documento único novo), como na carta de condução(paguei mais 7€) e ainda o bilhete de identidade(mais 12€). Este ultimo por sinal deixou de existir e agora há uma coisa muito gira que se chama "Cartão do Cidadão" que substitui o Bilhete de Identidade, Cartão da segurança social, cartão de contribuinte e cartão de saude. (Eu pessoalmente acho isto fantástico, assim podemos perder logo 4 cartões de uma vez!!!!)
Bem, não me desviando muito útil informação que quero deixar aqui hoje, segue os relatos dos acontecimentos do meu dia em que decidi renovar o B.I. -> Cartão do cidadão:

(prestar muita atenção ás horas!)
10h - acordei e decidi "é hoje que me vou enfiar na loja do cidadão e perder o meu dia para renovar o B.I.";
11h34 - chegada à loja do cidadão, onde tiro uma senha para ser atendido;
11h35 - olhei para a senha e vi o número 247(duzentos e quarenta e sete);
11h35 - olhei para o ecrã e vi o número 47(quarenta e sete);
11h35 - de repente vi toda a minha vida passar-me pela cabeça... ou se preferirem: Vi a minha vida a andar para trás;
11h35 - fiz as contas rapidamente e pensei que havia ali um mal entendido qualquer pois não era possível ter q ficar à espera que 200 pessoas fossem atendidas ate chegar a minha vez;
11h36 - desloquei-me ao balcão das informações e com um ar confiante disse: "AH!AH!(um riso confiante de quem pensa que foi o primeiro a detectar um erro) Bom dia, olhe deve haver aqui um erro porque saiu-me a senha 247 e no ecrã mostra 47. O que é que faço???
Resposta da gaja das informações: Não há erro, vai ter que aguardar!
neste momento pensei "epah, que jeito que me dava ter aqui um martelo para partir esta cena toda agora!!!"... mas subitamente lembrei-me de respirar fundo e continuei a falar com a gaja das informações:
EU: então, são 11h37, posso-me ir embora e voltar ás 13h, não?
Gaja das informações: não, antes das 14h30 não vale a pena voltar!
EU: 14h30? ta a falar a serio?
Gaja das informações: sim sim.
Eu: ok... adeus, bom dia!
Virei costas e pensei... porreiro, já nado é hoje que peço a porcaria do cartão do cidadão..
Entretanto fui com o carro À inspecção, depois fui almoçar com uns amigos... ainda tivemos imenso tempo na conversa e por volta das 15h30 decidi voltar para casa.
Durante o caminho lembrei-me "epa, só por curiosidade vou lá ver em que numero vai!"
Foi então que voltei à loja do cidadão e quando entro na loja e olho para o ecrã vejo o número 153!
Dirigi-me novamente ao balcão de informações e perguntei a um gajo que lá estava:
EU: Olhe, eu passei aqui ás 11h30, tirei a senha 247, agora volto aqui 4h depois e está na 153.... isto já deu a volta?
Gajo das informações: não não... terá de aguardar, a loja só fecha ás 19h!
EU: então e se amanha eu chegar aqui ás 9h?
Gajo das informações: isto abre ás 8h mas ás 7h30 já há uma fila enorme!
... não estava a ser fácil, mas de repente o anormal do gajo teve uma ideia genial.
Gajo das informações: ... mas olhe, tenho aqui um papel q talvez o ajude...

e nisto o atrasado mental mostra-me o seguinte:

(carrega na imagem para aumentar!)

Foi então que pesquisei na lista e vi que existia um sítio a 5min de minha casa.
Visto já ser tarde, decidi ir lá no dia seguinte.

Descrição do meu dia:

10h - acordei e pensei: "epah, hoje é que é... mesmo!";
10h45 - entrei na loja, tirei uma senha - faltavam 6 números para ser atendido;
11h13 - estava a sair da loja, com tudo tratado!
5dias depois recebi uma carta em casa para ir levantar o cartão!

isto realmente só acontece aqui neste sítio...

terça-feira, 18 de novembro de 2008

- Rato com 80 anos

Hoje faz 80 anos que o Walt Disney criou o Mickey Mouse! Até aqui, tudo bem... nada contra!



o que me chateia é:

- Porque é que o gajo tem 80 Anos e nao tem cabelos brancos, barba, rugas e dores nas costas?
- E aquela roupa, quando é que ele muda?

terça-feira, 4 de novembro de 2008

- Mais vale prevenir do que remediar... by Ryanair;

Hoje estava aleatoriamente a navegar neste mar de informação que é a Internet quando encontrei uma oferta de emprego para a Ryanair.
Ora, até aqui tudo bem! Todas as empresas têem o direito de anunciar que estão recrutando novos funcionários. Acho até que isso é uma coisa muito boa porque apesar de haver muita gente aqui em Portugal que não quer fazer nada, a taxa de desemprego está um pouco elevada!
Mas voltando ao assunto propriamente dito, gostei de ver que a Ryanair coloca um requisito MUITO IMPORTANTE aos seus futuros funcionários: Saber Nadar BEM!
Poderia ser para nadar mal, ou mesmo para nadar "assim assim", como se costuma dizer, mas não. A ryanair só contrata pessoas que nadam BEM! Que empresa de qualidade!
Sinceramente, e após já ter voado algumas vezes nesta companhia aérea low-cost, acho que o importante não é que os passageiros tenham que viajar com os joelhos dentro da boca e com as unhas cortadas devido à quase nulidade de espaço que há entre os bancos, não, isso são detalhes! Importante é que os funcionários nadem bem. Afinal, trata-se de uma companhia low-cost... low-space... low-whatever!
Sendo o Avião um dos transportes com menos acidentes registados, acho muito bem que a Ryanair recrute com este cuidado... não vá o malandro do avião lembrar-se de cair na água. Se for em terra pronto, morram, não se pode fazer mais nada! Mas pelo menos se for no mar, salve-se quem puder... ou quem souber nadar BEM!

ahahaha, peço desculpa pela minha ignorância se "nadar bem" é um requisito em todas as companhias aéreas mas vindo da Ryanair, fez-me dar algumas gargalhadas!



Criando já a situação típica muito a puxar para a estupidez, eis um exemplo de uma entrevista:


Gaja dos recursos humanos: "Oiça, então e você tem Passaporte?"
Entrevistado: "Sim"
Gaja dos recursos humanos: "Óptimo mas se não tiver também não há problema. Fica dentro do avião sempre que tivermos no estrangeiro, conheço um compartimento no porão que ninguém o encontrará! Agora vamos falar de coisas importantes: Sabe nadar?"
Entrevistado: "...Sim! não sou nenhum atleta olímpico mas já nadei umas quantas vezes na praia..."
Gaja dos recursos humanos: "Isso não é suficiente! Imagine que vamos do Porto para Londres e o avião cai ali no meio do mar. Num raio de 300km você só tem água e precisa de nadar para alcançar terra pois está muito frio naquela zona. Acha que conseguia nadar?"
Entrevistado: "Bem, visto desse ponto, acho que não! Mas não há bóias de salvamento ou coletes?"
Gaja dos recursos humanos: "Ás vezes não! Lamento informar mas o senhor não está apto para esta função. Muito Obrigado pela sua comparência. PRÓXIMO!!!"

sábado, 25 de outubro de 2008

- Portuguesismos...

Há uns dias atras estava a trabalhar quando alguem me diz:
"Olhe, se puder reparar a printer rapido era optimo, é que nós aqui printamos muito!"
Calma... "printamos"??
mas "printar" agora é verbo?
O que a senhora queria dizer era "aqui imprimimos muito!".

mas por acaso agora que penso nisso, ja ha muito tempo que oiço com alguma frequencia pessoas a dizerem que "scanaram" uma foto muito antiga ou algo do genero.
"Scanaram" do verbo "Scanar".
Na verdade o que essas pessoas querem dizer é que "digitalizaram" uma foto.

Sinceramente só espero que a moda nao pegue porque se por acaso isso acontecer, haverá certas e determinadas pessoas que tomam "pills" a criar mais um novo verbo..

sábado, 11 de outubro de 2008

- Paintball VS Airball


Sábado dia 11 de Outubro de 2008 joguei pela primeira vez (e talvez a ultima) Airball.



O que é?



É parecido com paintball mas com bolas de borracha e geralmente numa arena/recinto delimitado! (dói um bocadinho mais e no fim fica-se mais limpinho, na pratica!)

Fica um vídeo de exemplo:



Na semana passada tinha ido tirar umas fotos a um jogo de paintball entre amigos meus e confesso que acho mais engraçado.



Só mais uma foto...



Até à próxima!

ps. As fotos que aqui estão foram todas tiradas por mim.

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

- Ligação Londres - Porto

No outro dia estive em Londres.

Então não é que descobri que têm uma estrada que vai dar ao Porto?!



Portanto, numa extremidade da rua é Londres(zona de greenwich), na outra deve ser o Porto. Não arrisquei percorrer a rua e ter o azar de terminar as minhas ferias no Porto, Londres estava optima, para quê arriscar?

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

- Bom dia? ... nao tenho a certeza!

Há dias que fico pensativo quando alguém me diz "bom dia" ou "boa tarde" com má cara e por isso decidi partilhar este meu pensamento...


Vamos por partes:

É suposto dizermos "bom dia" como um desejo, certo? do género "Epa, eu desejo-te um dia porreiro!!!". Daí leva-me a concluir que algumas pessoas(nomeadamente as que "desejam 1 bom dia" de trombas) não pensam! Acho até que essas pessoas usam a expressão "bom dia" com uma certa falsidade, do género "Epa, bom dia o caraças... quero lá saber!".

E EU, sou uma delas... inconscientemente, mas sou!
Pessoalmente fui educado a desejar os bons dias ás pessoas, como forma de boa educação(hoje que penso nisso, questiono se quero continuar a ser bem educado) e agora é algo automático no meu dia a dia. Digo sem pensar. Estranho é que quando digo "bom dia" não estou minimamente interessado(na maioria dos casos) que as pessoas tenham dias bons ou maus... é apenas um "olá" disfarçado e dividido em duas palavras. mas se não o disser, vou ser tomado como mal educado! dilemas...
Não sei se prefiro que não me digam "bom dia" ou que mo digam mas com má cara!



Outra coisa que me tem andado a morder o pensamento é a questão do "tudo bem?!".
Quantas vezes passo por algumas pessoas pelas quais conheço mas não tenho(ou não quero ter) tema de conversa e para não passar por mal educado(outra-vez!?) e em alternativa ao "bom dia - que não desejo" digo em tom de pergunta: "tudo bem!?"... e não é que a pessoa responde em tom de pergunta: "tudo bem!?" ?
virando costas, seguimos os nossos caminhos simplesmente ignorando que cada um fez uma pergunta e não recebeu a resposta... é estúpido no mínimo, não?
mais uma vez é estranho e o mais grave de tudo é que não nos interessa minimamente se está tudo bem, são apenas formalidades... aparências.
Penso que esta é uma daquelas alturas onde o "quem cala consente" não se aplica.
Se cada vez que me perguntassem se está tudo bem, eu respondesse "não..." e começasse a falar dos problemas ou de tudo o que me ocupa a cabeça de modo a nao me deixar estar bem, nunca mais dali saíamos.
Num destes dias ia de viagem e a pessoa que ia a conduzir, caiu na asneira de perguntar a uma senhora que estava na cabine da portagem da auto-estrada se estava tudo bem. Resultado.. tivemos quase 2minutos a ouvir que a senhora tinha tido um acidente, ficou sem carro, a outra pessoa diz que não paga e o seguro nunca mais analisa o caso... e com aquilo tudo, as buzinas quase começaram a soar a trás de nós pois começávamos a causar transito por causa de um "tudo bem" que era escusado dizer pois não queríamos saber se tava tudo bem com a mulher ou não...

não sei... é a tal historia, se dizemos podemos ouvir o que não queremos.. e se não dizemos passamos a ser pessoas mal educadas.

A partir de hoje vou tentar educar-me para dizer apenas "Olá!".

vou vou...

terça-feira, 26 de agosto de 2008

- Oferta de empregO!

Como isto anda mau de empregos em portugal, decidi partilhar com voces esta oportunidade de fazer uns trocos...





Descrição da empresa:
Gosta de novos desafios e de colocar à prova os seus limites?
Pretende evoluir pessoal e profissionalmente?
Gosta de trabalhar num ambiente jovem com o apoio de excelentes profissionais?

Então é de SI QUE ESTAMOS À PROCURA... Venha juntar-se à nossa equipa e seja um BANDIDO profissional!!!


Perfil do candidato:
- Má fluência verbal(se conseguir falar por grunhidos, melhor!);
- Arma propria;
- Experiencia anterior na area do atletismo;
- Aptencia para a agressão verbal e fisica(preferencial);
- Capacidade de carregar muitos sacos pesados ou apenas caixas registadoras;
- Sem carta de condução(preferencial);
- Talento em arrombamento de fechaduras;
- Orientação para trabalhar por objectivos;
- Dinamismo e pró-actividade;
- Disponibilidade imediata


Oferecemos:
Remuneração de acordo com a função a desempenhar - Prémios bastante aliciantes!!!

Envie-nos já o seu CV!

...

ta na moda agora, é de aproveitar...
Riiiiiight!

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

- Eu tenho porque tu tens!

Há coisas que não entendo e uma delas é o facto de gostar mesmo muito de fotografar coisas, sitios e pessoas mas detestar ser fotografado.
Pior, é que me causa uma certa irritação nervosa quando começo a ver muitos flash's na minha direcção... Quando é na direcção dos outros ainda escapa.



Hoje em dia, já todo o mundo tem uma máquina fotografica digital e até um telemovel com camara integrada... Sim Sr., assim, sim! Não temos dinheiro para isto e para aquilo porque ganhamos pouco e a vida está tao cara(sim a vida está cara, nao são as pessoas que gostam de viver os seus luxos e nao se sujeitarem a trabalhos que nao sejam no ramo delas, mas isto é outra conversa...)mas temos duas maquinas digitais. para quê? Ora, muito simples! A camara do telemovel é para tirar fotografias nos momentos mais inesperados e depois podermos mostrar a alguem que temos fotografias com péssima qualidade no telemovel. só para mostrar-mos que estivemos em sitio Y e X ou mostrar que sabemos tirar fotos a nós proprios, ao cão, ao carro e até ao placard bonito que vimos na rua.
Quanto à maquina digital... hmmm... boa pergunta- Para que é que servirá?... ah! claro, para tirar fotografias! Mas com mais qualidade! Sim, fotos com qualidade porque não é nada habitual descarregar-mos as fotos para o pc e nunca chegar-mos a imprimi-las! Mas mesmo assim, têem de ser fotos boas, fotos com muitos megapixels porque quantos mais Megapixels, melhor! "Agora, não me perguntem o que são mega pixels porque sinceramente nao sei explicar, mas ouvi dizer na televisão que era bom e que ha máquinas que trazem muitos deles por YYY€(preço de 3 algarismos) e eu, como bom português, tenho de ter uma!"

que rica cambada de Nabos, que anda por aí!
Caros Leitores, a quem o chapéu servir(não, isto não é um momento "revista maria" só por começar por "caros leitores"):
Uma Explicação brévia - não necessitam de ter uma máquina com 10Megapixels se não alteram as fotos tiradas com programas profissionais de edição de imagem.
Ok, um exemplo: gostavam de ter um ferrari mas nao gostam de andar depressa? gostavam de ter uma casa no topo de um arranha céus mas têem medo de alturas?

estão a perceber onde quero chegar?
Para alem de estarem a ser profundamente enganados, nunca dão o verdadeiro uso À máquina, acabando por ter dinheiro "empatado".
Digo máquina como digo telemovel, carro, etc... toda as coisas que se compram por "serem boas" e toda a gente as ter ou querer porque houve uma boa publicidade.

Acho que há por aí muitas pessoas que tÊem as coisas só para se exibir e outras só porque as coisas "são boas" pois alguem disse isso e, aparentemente, é o suficiente para as convencer. pessoas que compram por causa dos outros, para dizerem que têem.

enfim, só mais um pensamento...

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

- Compilação de expressões estupidas

Desde ha umas quantas semanas atrás, que tenho andado a reunir expressões estupidas(na minha humilde e estupida opinião) que usamos todos os dias, para depois bloggar sobre elas.
A verdade é que vou adiando e nunca mais tratei do assunto, deixando as ditas, acumularem.



Segue a lista(até ao momento) com o meu espontanêo e sincero comentário à frente:

"Vou ali enquanto o diabo esfrega um olho." - humm, tou a ver... mas porque é que o diabo esfrega o olho? vais ali num instante? tudo bem, mas deixa lá o pobre do diabo em paz, vá!

"Com o produto X, vai perder as gorduras localizadas!" - ahaha, já tinha ouvido esta muitas vezes e nunca tinha pensado na coisa até um certo dia. Gorduras localizadas? então e o resto são DESlocalizadas. significa que das duas uma, ou as gorduras que tens localizadas irão deslocalizar-se para o resto do corpo ou então só faz efeito se tiveres gordura num sitio só... Para gorduras em geral, não funciona! lol. Estupido!

"Vai ao pé coxinho!" - Desculpem, mas isto é estupido de mais. Já te mandam ir NUM pé, e esse pé ainda tem que ser coxo? para mim alguem coxo é porque nao anda direito de um pé. Agora se uma pessoa andar com o pé coxinho, anda como? com metade do pé só?
Penso que a correcção para o acto que fazemos segundo "pé coxinho" devia ser: "Olha, vai ali aos saltinhos com um pé só e o outro para tras, com a perna flectida, como se fosses um atrasado mental!" Assim, sim! LOL, Tudo bem que ficava um pouco grande de se dizer, mas quer dizer, pé coxinho? É estupido!

"Estou a torcer por ti!" - Não!!! O que tu podes estar é a desejar que corra tudo bem comigo!
Para mim, torcer é agarrar em algo e moldar, dobrar, entortar, etc. Não estás a fazer isso por mim, por isso não digas isso, ok? lol

"A Rapariga está em greve de fome." - Ai sim? então e ela decidiu fazer isso porquê? foi a fome que lhe enviou um mail? ...O que ela eventualmente pode estar a fazer é "fingir que não tem fome", porque a desgraçada deve tar capaz de comer uma baleia grávida de trigémeos!


"Epá, isso é no fim do mundo!" - Não consigo entender porque é que é sempre tudo no fim do mundo! será que ninguem sabe onde é o inicio do mundo? lol

"De repente vi aquilo e parti o côcô a rir!" - LOL, Partiste o quê? Porque é que o côcô é sempre metido ao barulho? tem assim tanta piada partir um côcô?

"O outro acabou por me dar uma ajuda!" - Não é suposto "ajuda" já dar a ideia que foi "dada"? Quer dizer, eu acho que ninguem vende ajudas... Ou poderiamos mesmo dizer que o fulano X iniciou um leilão para ajudar uma senhora a atravessar a estrada. Estupido!

"Desculpe lá mas isso não se faz." - então e se fosse "desculpe aqui"? ou "desculpe além"? ... Estupido!

"Não gosto que me mandem bocas! - Sim, concordo.. deve ser nojento. lol...


Mais em breve...

sexta-feira, 18 de julho de 2008

- Alteração de morada - Parte 1

Esta semana aproveitei algum do pouco tempo livre para ir actualizar a minha morada actual em alguns documentos, pois preciso de adquirir um dístico de morador para não ter de pagar quando estaciono o meu carro na rua onde moro.

Bem, logo aqui a situação já não me agrada!!!
Mas quem é que tem o direito de me dizer que eu não posso estacionar na rua onde moro?
Por acaso compraram a rua?
Depois se estaciono e não pago, sou multado!(o que já aconteceu há uns episódios atrás... 3 multas = 90€)

Ora, lá fui eu até à loja do cidadão, balcão do Registo Automóvel e por milagre só aguardei 3 minutos até ser atendido. Pensei logo que o dia estava a correr bem, não é todos os dias que tal coisa acontece... entretanto estou à espera que a Sra que me estava a atender inserisse os dados no computador, quando de repente ela me pergunta: "São 33€, vai pagar em dinheiro ou cartão?"
Pronto! esta foi a altura que eu pensei: "Porra, eu sabia que não existem dias que correm bem!"
Respirei fundo e calmamente respondi à Sra que pagaria com cartão multibanco.
Paguei, saí e dentro de 1 semana devo receber um novo Documento Único Automóvel por correio.

Acho piada (no fundo não acho piada nenhuma é mais uma forma de expressão): eles é querem saber onde é que eu moro e quando eu decido ser simpático (ao fim de 6 meses) e actualizar a minha morada, (EU) ainda tenho de PAGAR para isso?
isto é um roubo em cadeia... ou é só impressão minha?

Na próxima semana quero ver se altero a morada da carta da condução.
Por acaso hoje em conversa com uma amiga, ela disse-me que o custo de uma nova carta de condução são 60€... se realmente se confirmar, acho que desisto da ideia do dístico e simplesmente continuo a estacionar numa rua um pouco mais longe, onde não se paga.

Pagar, pagar, pagar, pagar.... estou um bocado farto de adormecer e acordar no dia seguinte ainda a fazer contas à vida e viver tudo a prestações com juros e iva.

terça-feira, 24 de junho de 2008

- confiança em melhorias...



Se quiserem leiam a nOticia completa.

depois de ler isto, só me apetece rir... deparo-me então com algumas inevitáveis questões na minha mente:

- será que fizeram(Comissão Europeia) mesmo este estudo? não bastava passarem 15 dias em portugal para perceber isto?
tipo 1+1=2(neste caso especifico, diria que 1 + 1 = ZERO...Portugal, tas a ver?!)

- 15% dos "portugueses inquiridos" acreditam que a situação vai melhoraR?
bem, agora ocorreu-me que estes 15% são pessoas que:
ou têem muito dinheiro e investiram no estrangeiro;
ou são pessoas que já estão tão mal que acham que só pode melhorar (do género não têm comida, nem casa, nem dinheiro, vão tentar ser presos para melhorarem de vida... passam a ter comida e casa, dinheiro não, mas na prisão não há necessidade financeira!);
ou então são pessoas loucas. Fizeram um questionário perto de um centro de reabilitação de pessoas completamente loucas e que vivem trancadas na sua mente, sem qualquer percepção do que se passa... só pode!!!

Sinceramente, acho que há noticias que realmente só servem para isto, para provocar uma gargalhada e então pensarmos no problema seguinte.

enfim.

animador hein?!

.....

Actualização(10h depois voltei a pensar nisto):

AAAhhhhh!!! Já percebi! 15% dos inquiridos vai de certeza para o estrangeiro nos próximos 12 meses! Agora sim, faz sentido. Peço desculpa por ter chamado loucos a pessoas tão visionárias!
Boa viagem, vemo-nos por aí em breve..

sábado, 14 de junho de 2008

- O futuro das doenças...

Era uma vez... algures numa cidade pequena:

Filha: Mãe, doi-me a cabeça...
Mãe: Doi o quê? ... vê lá, não adoeças esta semana!
Filha: Porquê?
Mãe: Porque na tenho dinheiro para medicamentos... so recebo sexta-feira!



É claro que foi em tom de brincadeira mas levou-me a pensar que tem a sua verdade. A vida ainda não está tão má que não haja dinheiro para medicamentos, mas se as coisas continuam a piorar desta maneira, teremos que pedir autorização para adoecer... diria até, que teremos de adoecer por turnos. Ridicularizando e explicando através de um exemplo:

Pai: Ora, tou aqui a ver o calendário cá de casa... os filhos podem ficar doentes esta semana e na semana seguinte é a minha vez! Daqui a 3 semanas é a semana da avó ficar doente - esperemos que nao morra, mas aviso já que se morrer eu fico com as semanas dela!!! - Entretanto vou já preenchendo os papeis para meter baixa... não vá o diabo tecê-las!

ahahahah
é um pouco estupido mas náo é impossivel...

sexta-feira, 6 de junho de 2008

- viva... a selecção dos patriotas!

Ontem recebi uma imagem por email que preencheu toda este espaço vazio que sinto por olhar à volta e ver esta falta de noção que as pessoas tÊm em relação a certas e determinadas coisas...tipo o futebol e a "vossa selecção" (é vossa porque eu nao a comprei nem sequer tenho acçoes por isso nunca foi nem quero que seja minha! - obrigadinho de qualquer das maneiras).




Este mês para mim vai ser infernal!

Vou voltar a ver bandeiras nas janelas e nos carros do país desta gente tão patriota que:
- morre à espera de consultas médicas e operaçoes;
- recebe pouco, paga muito mas todos os anos vai de ferias para fora(ou para o algarve - com a quantidade de cámóns que lá ha, para mim, já deixou de ser parte deste país);
- elege um primeiro ministro e ao fim de uns tempos, descobre que afinal o "sr" nao é engenheiro;
- vive sempre com a corda ao pescoço - financeiramente falando - mas vai "à bola" ou ao "rock in rio" e faz questão de escrever "EU VOU" no nome do messenger;
- dá mais importancia ao futebol do que a poupar luz ou agua para ajudar o planeta;
- nunca tem dinheiro mas a maioria das pessoas tem 2 telemóveis porque de facto é mais barato ter 2 do que 1 só;
- tem dividas enormes mas dinheiro para fumar e "beber um cafézinho ou um copo" nunca falta;
- tem uma das maiores taxas de desemprego da europa e uma grande fatia desse bolo é gente com um curso universitário;
- se queixa do desemprego mas recusa trabalhos fora do seu ramo porque "nao sao para eles" ou "nao tem jeito para isso";
- quando algo corre mal, a primeira frase que grita é "isto realmente só em portugal!";
- em grande parte é analfabeta;
- tem uma média de notas escolares a matematica que ronda o 5, numa escala de 0 a 20 e inclusivamente ha politicos que em entrevistas para os media dizem que 3 x 15 sao 18 e o resto é questão de fazer as contas;

entre outras coisas que nao vou falar pois ficaria aqui até amanha de manhã + iva( o iva é outro topico desta lista, nao?!) mas (in)felizmente tenho de ir trabalhar...

nao quero que todo o mundo desista de apoiar o futebol, se nao vamos ter estadios "lindissimos"(que ficam muito bem dentro da TV aos fins-de-semana) e eventos internacionais de grande calibre a serem desperdiçados e em vez disso terá de ser investido dinheiro na construção de hospitais e vias de trasporte, que chatisse!
mas pensem um pouco na euforia estupida que é quando chegam estas alturas... pensem por exemplo que voces gastam dinheiro nas imperiais e nos bilhetes e eles(jogadores) ganham por minuto mais de 100 vezes do que voces gastaram.
... e de tao patriotas que são, a maioria joga no estrangeiro!!!

quinta-feira, 5 de junho de 2008

- dêem os nomes certos ás coisas!

No outro dia fui até ao continente(hipermarket, you know?) decidido a comprar e comer uma torta!
Lá fui eu, a divagar pelo caminho, a pensar no quao bom e delicioso ia ser o momento em que eu metesse as minhas maos na desgraçada, quando me lembrei-me que realmente a torta é um bolo que pronto, sim senhor: tá ali, enroladinha no canto dela, com o seu açucar e o seu creme seja la ele de que sabor for... nao se chateia... cabe num prato pequeno sem problemas, enfim sempre pronta para ser comida por um goloso como eu!
Até aqui, tudo bem! O meu problema começou quando cheguei ao balcão onde estavam os bolos e com o desenvolvimento do meu pensamento me ocorreram as seguintes questoes:

- chama-se torta, mas na verdade está enrolada! Porquê? quem foi o idiota?
- é designada "torta" -> feminino - mas na verdade considera-se como "um bolo".(serão duvidas existenciais? ou temos aqui um caso muito parecido com o da roberta close mas desta vez no ramo alimentar? se calhar ela antes era masculino, depois transformou-se em feminino e como a coisa não correu bem, enrolou-se!!!)

Devia de se chamar "Enrolada"! ...embora "enrolada de Azeitao" nao fosse soar muito bem!



Quer dizer, agora que olho para a coisa deste ponto de vista, aqui sentado, em frente ao PC... estas questões até me parecem um pouco... hmmm... qual é a palavra? ... ESTÚPIDAS! pois talvez... mas o certo é que me ocorreu e não resisti, tive de partilhar!

PS. comi-a toda!!!!

terça-feira, 3 de junho de 2008

- blogar!

Quando escrevo aqui, tento nao pensar em quem por aqui passa ou até mesmo se alguem alguma vez aqui passa!
mas a verdade é que mais tarde ou mais cedo, oiço sempre um comentario ou dois a dizer que leram o meu blog... fico de imediato (quase) em panico.

EU: "Leste? mas porque? nao era para tu leres..." -(pergunta inteligente nao é?!)
ALGUEM: "entao mas tens um blog e nao queres que as pessoas o leiam? porque é que escreves então?"
EU: "eu escrevo para desconhecidos! nao tenho assim tanta confiança no que escrevo para dar a cara!"

e realmente é assim que penso.
escrevo sem me preocupar se alguem vai ler ou nao.
e caso alguem leia e tenha 10 ou 50 anos, seja homem ou mulher, inteligente ou burro, maturo ou imaturo, etc, nao me faz diferença.
nao faço questão de criar um blog só para agradar leitores mas sim para me expressar e libertar as coisas que me passam pela cabeça.
livre.
solto.
se me apetecer escrever caralhadas, escreverei.
se me apetecer ficar calado, nem por aqui passo.
se tiver com vontade de ser formal, formal serei, carissimos!
free style.
quem quiser que leia.
quem quiser que navegue para outro bolg.
Acho que o mundo dos blogs tem essa vertente boa: todos podem escrever o que quiserem e todos podem ler apenas o que quiserem.
este é o meu espaço.
com letras, numeros, imagens, caracteres marados e até com cenas que nao sei descrever por palavras...
com erros ortograficos, erros de sintaxe e até erros de calculo e outros inumeros erros humanos.
é aqui que divago e contribuo para o acumular o lixo que ha neste mundo que é a internet.
onde todos escrevem.
onde todos têm direito ao seu espaço ilimitado de antena para fazer o que lhes der na telha.
em portugues, chines, alemao ou mesmo portunhol!
pronto...
decidi que a partir de hoje escrevo para o mundo inteiro!!!
nao apenas para desconhecidos.
quando me perguntarem se tenho blog, direi SIM e darei o endereço de seguida.(claro que avisarei primeiro que sou um pouco louco e posso chocar as pessoas mais sensiveis)
Se pudesse, o meu blog ofereceria bebidas a quem por aqui passa...
mas nao, o maximo que faz é massagens visuais e mentais.
nao sao massagens de relaxamento.
sao massagens expressivas com aroma a gargalhada, outras poucas vezes aroma a stress.


diria até, só para terminar, que embora seja possivel deixar comentarios nesta pagina, maioritariamente nao os recebo... nao é necessáriamente mau. ás vezes prefiro nao ter comentarios do que ter aqueles comentarios negativos que so destroiem a minha auto-confiança(ou o que resta dela) e mesmo que sejam negativos, pelo menos que sejam construtivos, nao apenas para mandar a baixo mas para me ajudar a melhorar.

eu sei que as pessoas passam por aqui.. tenho dezenas de clicks por dia! A tecnologia ajuda-me a controlar estas visitas anónimas. nao fosse eu um puto dos computadores!

desafio-vos hoje, a expressarem a vossa opiniao!
comentem-mos!

sexta-feira, 30 de maio de 2008

- o verdadeiro significado de um desabafo

este video diz muito do que eu acho!



Link para quem nao conseguir ver a partir daqui: http://videos.sapo.pt/slCzGEe7aMkwKiFVlikw

nao culpo ninguem... somos seres humanos, aquele ser limitado!

o herman é um granda maluco... tá lá!

quarta-feira, 21 de maio de 2008

- Um elogio

Hoje olhei-me no espelho e disse: "Tu és o maior!"

Surpreendentemente do outro lado do vidro, um gajo com cara de estupido respondeu com alguma lucidez: "Tu és o maior!"

É bom receber elogios...

:)

segunda-feira, 12 de maio de 2008

- pOrque é que ofendem os ursos???




Expliquem-me por favor a origem da expressao "fazer figura de urso"!

A mim parece-me(nao sei bem, nao sou engenheiro dos ursos) que o urso é um animal integro; que faz a sua vidinha; que coça as costas nas arvores; que pesca e nao anda a fazer figuras de idiota em publico.
Logo, nao me venham com cenas quando dizem "epa, tas a fazer figura de urso!". Nao. é simplesmente estupida essa expressão. ainda se fosse "macacadas", ou por outra, "figura de macaco", eu entendia. o macaco sim é um animal que faz parvoices e entao poderia dar muito mais sentido a tal expressao.
figura de urso nao me diz nada, é simplesmente ofender o pobre bicho que ate tem ar de pachorrento e legalize.

Calma, tambem nao sou defensor dos ursos, eles que se defendam! mas de qualquer das maneiras questiono-me sobre se os ursos nao fazem a coisa inversa:

urso 1: "epa, és tao estupido... tas a fazer figura de pessoa".
urso 2: "sim realmente tas a ser muito parvo".

era justo... ate nao me importava.

terça-feira, 6 de maio de 2008

- piada: nome menos humilde do mundo?

Estava eu perdido em pensamentos, numa wc, quando me ocorreu um pensamento com potencial de piada:

Qual o nome próprio menos humilde do mundo?

Resposta:

EUGENIO!

...perceberam?



ok, nao é uma piada genial... mas isso é porque o meu nome é Ricardo!

quarta-feira, 16 de abril de 2008

- a minha ideia da sociedade actual

Tenho andado a ter uma serie de problemas e cada vez mais acho que estamos a viver na epoca mais descartavel, hipocrita e de conveniencias de sempre!

o que é eu quero dizer com isto é que hoje em dia é muito facil fazer algo porque é conveniente, porque dá jeito....
- dá-me jeito morar aqui porque é perto do trabalho - nao porque gosto!
- dá-me jeito namorar com aquela pessoa porque tem carro e casa de ferias - nao porque me dou bem e sinto que ha um sentimento forte que nos une!
- dá-me jeito comer isto ou aquilo porque é barato e rapido - e nao porque me dá satisfação ou é saudavel!

...dá jeito!

e quando se muda de emprego ou quando a pessoa com quem se namora deixa de ter aquilo que nos dá jeito ou ate quando abre um sitio mais barato, muda-mos! a atitude é essa mesmo... "vou tentar, se nao der, mudo!".

nao vejo as pessoas fazerem as coisas por gosto e empenharem-se nisso.
fico triste por estas coisas acontecerem, o mundo torna-se um lugar frio, calculista e um sitio de mercenarios e interesseiros.

cada vez mais as pessoas usam outras pessoas ou coisas e quando ja nao interessa, esquecem, deitam fora! acabou. avança e pronto, lavam as suas maos.

Acho que o ser humano apesar de extremamente limitado tem potencial para muito, no entanto a desilusão é uma constante e é mais facil baixar os braços do que realmente fazer algo.

Não sei se quero ser boa pessoa nesta sociedade onde os bons sao os que ficam mal e os maus sao os que se safam!

estou um bocadinho farto...

- uma série de azares? naaaaaa...

Após as multas da emel e um ataque de formigas cocacolicas(descobri uma lata de coca-cola que as estava a atrair!) que combati com um aspirador, pó de talco e uma dose de paciencia reforçada.... uns dias depois os azares regressam!!!

Resumidamente:

- a chave do meu carro deixou de trancar o carro remotamente(aquela historia de apertar o botao e os piscas piscarem trancando as portas);

- descobri que tenho a fechadura do lado do "pendura" forçada e nem a chave entra - suspeito que me tentaram assaltar o carro.. so me pergunto para quê, carros comerciais com radio de origem nao me parece que sejam um alvo muito apetecivel;

- o meu telefone avariou... mails, contactos, fotos, videos, musicas, sms... morreu tudo!!!

isto tudo no espaço de duas semanas com mais umas chatisses com umas miudas, diria q no minimo é.... como é q se diz.... EXTREMAMENTE DESMOTIVANTE e MUITO IRRITANTE?!

ora... agora a pergunta:

o que é que falta acontecer?
se conhecerem um camionista que prometa que consegue mandar-me a baixo de um atropelamento só, mandem-me um mail... e ja agora se eu puder escolher o sitio, diria na ponte, assim depois mandam-me ao rio logo de seguida e poupam no velorio que ainda é caro!!! ate depois de morrer tem de se pagar... damn!

terça-feira, 8 de abril de 2008

- O meu problema pessoal com as formigas começou hoje!

Epa, fico ligeiramente aborrecido quando entro no meu quarto, olho para o chão e vejo uma série(para não usar a palavra "carreiro") de pontos_pretos_esticados_com_pernas a caminhar pelo quarto a dentro.

Ok, não é que eu precise do chão todo só para mim mas já agora que pago a renda, posso ter o direito de não partilhar o meu espaço com mais ninguém?
Epa, podemos chegar a um acordo, elas pagam-me um valor (a discutir numa reunião), e eu comprometo-me a deixa-las usar um certo e determinado espaço no chão, de maneira a poderem circular e passarem um bom bocado, vá.

mas que raio é que fazem muitas formigas no meu quarto?
Alguma festa para a qual não fui convidado?

Eu até acho que no fundo a formiga é um animal esforçado, anda sempre naquele carreirinho(não resisti em usar esta "palavra_anexo" da palavra "formiga"), vai à sua vida e volta quando tem de ser... nunca chateia ninguém. sim, a formiga é um animal que pronto, tem personalidade, sem duvida. tava capaz até de dizer que era um animal inteligente e o qual eu admiro, mas isso seria um pouco estúpido e como já devem ter percebido ao longo de todo este blog q transborda estupidez, EU não escrevo coisas estúpidas! vá, diga-se ligeiramente ridículas, se preferirem usar este termo simpático.

mas voltando ao assunto das formigas:
fiquei realmente chateado por não me terem convidado para a festa e só mesmo por causa disso, peguei no super-aspirador que tenho ali e pimba... foram quase todas pelo tubo acima.

género de insulto: vão fazer filhinhos pá dentro do aspirador, seus animais minúsculos e extremamente irritantes especialmente quando invadem quartos de pessoas coiso, tipo eu!

será que elas morrem enquanto são sugadas? na volta fiz pior e vão fugir todas pelo tubo do aspirador. na volta aparecem mais ainda para a vingança.
tou a ver q tenho de fazer um plano B, para o caso de ter que me exilar noutro continente. acho que demoraria alguns anos para uma formiga ir daqui à Austrália... a menos q ela apanhe um avião. agora q penso nisso, as desgraçadas nem sequer pagam bilhete de avião, ninguém as vê. bolas, não é nada justo!

agora que olho assim de repente para o chão. não consigo ver pontos_pretos_esticados_com_pernas a andar... por acaso, até me parece que estou a ver um ali. mas se for só um não reproduz, não é?



mensagem especial para alguém que eu sei que vai ler isto:

Caríssima formiga_rainha,

Venho por este meio informar que está aberta guerra pela conquista do MEU quarto!
Mais informo que todas as submissas de sua alteza me irritam e algumas até já foram derrotadas muahahaha!
Isto não fica por aqui, se não retirar as suas tropas de campo num prazo de 24h, serei obrigado a chamar a minha cavalaria, também conhecida com spray_que_mata_formigas. só então, perceberá a minha grandeza(1,70m +ou-) e com quem se veio meter!

Tenho dito.
Bem haja!

R. aka antz_hater!

- Vai de escadas pá!

Ha coisas que me deixam um pouco... "descontente", vá.
Ao ponto de me obrigarem a respirar fundo e pensar novamente para me acalmar, pelo menos exteriormente, e nao explodir mas lá dentro a coisa mexe comigo.

Ora, este "bonito" episodio passou-se no elevador do edificio onde eu trabalho(dizem!).

Ia eu com MUITA pressa, carregado com um computador debaixo do braço, que por sinal nao era leve, quando entro no elevador e penso: "Epa! o elevador foi uma invenção do caraças! se eu agora tivesse que descer estes 7 andares de escadas, acho que tava capaz de me suicidar. Era mais pratico e menos doloroso!... e sempre chegava lá a baixo mais rapido!".
Dito isto, carrego no botão do piso zero e siga,o elevador começa a descer.
De repente, o elevador abranda a velocidade e eu penso "porra, agora que tou com pressa é que esta cena tinha de parar...". nisto, o elevador acaba por parar no 5º piso e as portas abrem-se.
Naquele preciso momento acho que se desencadeou uma força sobrenatural tao grande na minha cabeça que tava capaz de bater à gordalhona - peço desculpa - à Senhora gordalhona que mandou o elevador parar.
Ela entra, trocaram-se os educadissimos e muito hipocritas "boa tarde!"(assunto a discutir num futuro proximo) e o elevador começou a fechar as portas, quando a Senhora gordalhona decide carregar no botão numero 4!

4??? QUATRO???

Ainda fechei os olhos e voltei a abrir, só naquela de ter a certeza que nao tava a ter uma ilusão optica e depois disso tive de olhar para ela com aquele olhar fulminante(ela nao estava a olhar para mim, se não, suponho que ainda levava porrada!) e pensei: "Epa, olha-me a lata desta gaja! primeiro é gorda, segundo tou com pressa, e terceiro vai para o quarto andar? epa deve tar a brincar comigo!"
Nisto, o elevador que entretanto tinha arrancado, poucos segundos depois voltou a abrandar, parar, abrir as portas.Fim da viagem da senhora gordalhona - ela saiu e eu segui viagem até ao piso zero...



Desculpem lá, mas nao é q ela nao tenha direito a ser gordalhona nem a andar de elevador mas com umas escada mesmo ao lado do elevador (que nao gastam energia electrica nem esforçam os cabos que puxam o elevador devido ao peso) a gaja nao vai de escadas porquê?
epa, nao me lixem!
tao ela nao ia de escadas e nao aproveitava para queimar uma quantidade inimaginavel(por mim) de calorias?
já agora, so faltava ela ter ido do 5º andar para o 4ºandar para comprar um bolo cheido de gorduras, açucar e tudo o mais que poderia ser descrito aqui que a faça engordar!


Meus amigos, deixo um apelo:

Se sao gordalhoes(nada contra até acho que sao pessoas de sorte) nao andem de elevador quando for so para descer um andar. a subir ainda percebo, trazer esses lipidos todos para cima nao deve ser trbalho facil, mas para baixo, no maximo rebolam. descem de qualquer maneira. a menos claro, que sejam tao gordalhoes que atinjam uma forma cubica e aí fica complicado de rebolar.

até uma proxima!

- uma questao de verbalizar o verbo correcto...

Entao nao é que o outro há bocado me disse "epa, ta a chover granizo!" ?!


PÁRA TUDO!

eu agora pergunto:
entao se quando cai chuva, chove;
quando cai granizo.... chove à mesma?
NAO...
Quando cai granizo, graniza!

ora, o correcto seria "epa, ta a granizar!"

Assim, SIM!

sexta-feira, 4 de abril de 2008

- Emel 3-0 Ricardo

Ora esta minha aventura passou-se ha coisa de uns dias.
Convem dizer q moro num sitio onde para se estacionar o carro na "via publica" tem de se pagar (das 8h ás 20h). Logo à partida a ideia nao me agrada mas como nao mando nada, resta-me (des)obedecer.

Estava eu de ferias, em casa(odeio, vida de pobre!) quando me lembrei de ir dar uma volta no meu carro. Ao chegar ao carro tinha um nao-simpatico papel amarelo remetido pela "emel"(aqueles gajos chatos que insistem em pedir dinheiro através de papelinhos... era bem mais simpatico escreverem poemas, mas pronto!).
Como devem imaginar, fiquei logo contentissimo mas segui viagem.

No dia seguinte, levantei-me por volta da hora de almoço, com calma - afinal estava de ferias - e decidi ir à sede da emel pagar a multa.
voltei a nao pagar o parque nesse dia, tou nesta casa ha 3meses e nunca paguei,n era uma multa'zeca q me ia amedrontar mas confesso que me decidi a deixar de ser preguiçoso e ir tratar dos documentos para poder ter direito a nao pagar estacionamento.
Ao chegar ao carro, nao vi nenhum papel amarelo no vidro da frente e fiz-me à estrada, descansado. Nao demorou nem 250mts e reparo num papel amarelo a voar do lado do pendura - "ups!".
Epa, em 3meses nao fui multado e agora sou multado 2 dias seguidos?? Ha pessoas com sorte!

Melhor ainda foi o q se passou quando cheguei ao edificio da emel: disse "olhe, ja agora veja la ai se nao fui multado mais vez nenhuma, q eu assim liquido a conta toda de uma vez!"...
Dito isto o homem vira-se para mim e diz: "por acaso tem por aqui 3multas para pagar. A de ontem, a de hoje e uma de ha 1 mes atras!"

Epaaaaa! #&@_-se!!! (é claro q nao tive esta ultima reacçao em frente ao homem, isto é so um desabafo meu aqui!).

Bem, contas feitas, larguei ali 90"eram_meus" euros e vim para casa mais pobre ainda...agora deixo o carro uns quarteiroes a baixo, durante o dia, numa zona mais perigosa... Sim pq entre a possibilidade de ser assaltado por uma pessoa pobre e suja ou ser roubado por uns otarios q têem uma empresa especializada em roubar pessoas integras e q trabalham para pagar as contas, prefiro ser assaltado pelo zé carocho.

Depois disto querem q um gajo seja patriota e pague as cenas...porra, sao os gajos que têem mais dinheiro,que roubam mais! Se fossem mas é para o caraças, para n dizer coisas mais agressivas...

e agora uma piadola feita por mim:

um individuo muito pobre um dia sentou-se e pensou "epa, como é que eu vou inverter esta situação e ficar rico? optimo mesmo era roubar pessoas integras de uma maneira muito injusta...ja sei! vou abrir uma empresa para multar parvos que pagam multas! mas agora ha um problema... que nome dou à empresa? um nome que nao dê muito nas vistas... hmmmm. BOA! é mel!



get it??

EMELem-mos!

sábado, 29 de março de 2008

- Uma cena do outro mundo

Acho piada à expressao "do outro mundo".

Exemplo:

"eeeeiiiix que gaja tao boa! é mesmo uma cena do outro mundo!" - COMENTARIO.... ESTUPIDO?
- é verdade, isto acontece, ha pessoas("pessoas" quer dizer)que dizem isto! Eu por acaso nao me lembro se fui eu, mas nao creio :º

Bem, analisando:

1. ora.. mundo como conhecemos, so ha um, logo nao ha "outro mundo"
2. se tudo o que é de "outros mundos" o pessoal torce no nariz, nao aceita logo à primeira, porque é q se diz que alguem ou algo é do outro mundo? pronto, entento que é no sentido de é bom demais, nao deve ser daqui! mas de outro mundo? é um nadinha estupido nao?
quer dizer... isto sou só eu e as minhas teorias e opinioes parvas... opinioes do outro mundo!!!

- Agressão violenta?

Ha coisas que me levam mesmo a crer que as pessoas nao pensam antes de falar e para alem disso nao se ouvem... ou entao é mesmo falta de inteligencia!

ia eu na bonita A1, a praticar a minha conduçao, quando a certa altura uma voz masculina diz "ana_nao_sei_quantas diz que o namorado a agrediu com violencia".
Bem, depois disto soltei uma gargalhada...

agredir com violencia? se fosse uma AGRESSÃO QUERIDA, eu aceitava, agora com violencia nao faz assim muito sentido para mim... Eu, sou pessoa de pedir a alguem q gosto muito, para me agredir com sentimento. com um sentimento amoroso. uma coisa do género:

"Epa oh gaja, espeta-me aí um pontapé nos dentes mas com ternura! Daqueles pontapés que se dá com tanto carinho que a dentadura enterra nas gengivas e se sente que de repente há uma força do outro mundo a vir-nos pela beiça a dentro... uma coisa fofinha vá, com amor!"

sim... isto sim, agora agressoes violentas... nao sei o que é! Não contem comigo!

sexta-feira, 28 de março de 2008

- A questão do ponto de vista quando estamos tristes...

Já repararam que é tao facil dizer "vá nao fiques assim... com o tempo passa!" ???

digo isso mil vezes a quem está mal e quero animar mas a verdade é que depois de ter ouvido isso cerca de 10vezes nos ultimos 3dias, começo a pensar que nao volto a dizer isso a mais ninguem!

parece tao facil tentar-mos animar outra pessoa quando tamos de fora... mas quando somos nós que estamos na merda, a situação ja muda de figura! e por mais fortes que pensemos que somos, ha sempre uma resposta a uma frase que possivelmente nos reconfortaria ou animaria...

O Animador - "vá nao fiques assim... com o tempo passa!"
O triste - "ya!!! claro que passa, tudo passa co tempo mas a verdade é q tou mal AGORA, nao quero saber que vou continuar a ficar mal por algum TEMPO!"

ou do genero:

O Animador - "nao penses mais nisso!"
O triste - "oh sim, o que mais me apetece agora é pensar nisso e massacrar-me porque na verdade eu tenho prazer em sofrer!"

Epa, poupem-me de frases estupidas que eu proprio nao tenha chegado lá por mim mesmo... sejam sinceros:

O Sincero - "pois, tás numa situação fudida! aguenta e não pia!"
..PRONTO, prefiro que me digam as coisas assim! habituo-me mais rapido à ideia e eventualmente ultrapassarei mais rapidamente tambem!

uma questao de ponto de vista, nao acham?

- Free hugs @ Estação do oriente - Lisboa

quem de voces nao conhece a campanha de abraços gratis originalmente criada pelo Juan Mann ?

vejam aqui --> http://br.youtube.com/watch?v=vr3x_RRJdd4


Ora, eu nao me fiquei atras, reuni uns quantos amigos e pimba! deixo-vos um cheirinho do que se passou:

(O homem a fazer-se de dificil, n lhe dei hipoteses!)





num futuro proximo, irei voltar à carga... sou um abraçador nato!
be afraid...

domingo, 23 de março de 2008

- sms de pascoa?

epa, fico com os nervos descompensados com aquelas mensagens escritas que o pessoal tem a mania de enviar no natal e no ano novo para a lista telefonica toda, independentemente da pessoa estar viva ainda ou nao. apenas mandam para ficar bem vistos.

mais me irrita receber mensagens a desejar uma boa pascoa!!!(esta foi uma estreia este ano!)

Ora, para mim, a pascoa é um dia igual aos outro....
dispenso mensagens escritas com coelhos que falam. para alem de falarem, dizem q escorregam e partiram os ovos da pascoa e por isso so mandam beijinhos mas conta a intençao! é um bocado bizarro nao? nao tenho assim nenhuma afinidade com coelhos, é um bicho q pronto... ele lá e eu cá! e toda a gente sabe q o coelho da pascoa casou co pai natal e foram pra siberia ter filhos...

é impressao minha ou isto roça um pouco o nivel RIDICULO?

porra, se é para mandarem mensagens dessas, começo a ser mais selectivo nas pessoas a quem dou o meu contacto pessoal!

que chatisse pa!

ta tudo parvo neste mundo?

domingo, 16 de março de 2008

- O selo bazou!

Como é que é possivel eu chegar ao carro, olhar para o canto do vidro da frente e um dos selos ter desaparecido?
eu nao o tirei!
ele bazou!
acho que ninguem me ia roubar um selo!!! era o selo de imposto da cena.. sei la, nem sei bem q nome tem aquilo, mas é aquele selo anual q coiso... que se paga aos ladroes... ao estado, corrijo!

tipo, a "bolsa" de plastico que supostamente segura o selo está larga e a unica explicação logica, é q num destes dias tenha aberto ambos os vidros e uma rajada de vento tenha sacado o selo de dentro da bolsa directamente pelo vidro fora, sem passar pela casa da partida!

entao e agora oq é q eu faço agora???

bem provisoriamente, tenho um folheto preso pelo limpa-vidros a tapar a tal "bolsa" que devia ter o suposto selo que fugiu. tenho lá o folheto só para nao dar muito nas vistas...

se conseguir, tiro uma foto em breve.

q cena marada pá!



ps. desculpem a linguagem dos "ya meu" mas hoje so me consigo exprimir assim.

sábado, 8 de março de 2008

- Quando a melhor amiga de um homem é uma mulher...

O TEXTO NÃO É MEU, MAS TIVE QUE PARTILHA-LO PORQUE ACHO MUITO VERDADEIRO! LOL...

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era:

"Temos que falar...".

Mas não! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti... mas como amigo."

Isto significa que para ela tu és o mais simpatico do mundo, aquele que melhor
a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.
Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim,quando
o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos.

É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:

"Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e o que está melhor
preparado... mas não vamos contratá-lo.
Vamos contratar um incompetente.
Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos
tirar da embrulhada em que ele nos meteu?"

Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!
Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a
piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a única coisa que não podem
fazer com ele é ter relacões sexuais.

Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo"
consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.

O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto.
Mas para ti não.
Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua
cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito
bem ir para a cama com ela!!

Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança.
Ela sai com o Joe?
Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador:
"Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda,
alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame John...COMO EU!!"

Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência.
É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
* Que simpático é o Paul, não é?
* O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
* Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
* Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
* Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
* Vês como é estrábico?

O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial"
contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!!
Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e
quando acabam ela diz:

* UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
* E onde é que durmo?
* Na minha cama.

Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!".
Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se
alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês,
pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."
É, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular.
Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!

"COMO É QUE É??!!

Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"

Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para
não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguém te podia
ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vem-te á cabeça um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?"
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta:

"SEREI REALMENTE UM MANSO?!"

Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a
qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante.
Possui-me!"
Mas não.

Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram.

Mas ainda não acabou a tua humilhação. Ás 7 da manhã tocam à campaínha:
* AH! É o Joe!
* O Joe? Mas ele não te tinha deixado?
* Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o Joe ia trazer
o cão. Como vamos á praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em
melhores mãos. Porque tu és um amigo!
UH?! Estás com má cara. Dormiste bem?

E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem.

domingo, 17 de fevereiro de 2008

- relatorio do momento actual

17 de Fevereiro de 2008
sim, Fevereiro de 2008, o tempo passa num instante.

16h08m - hora local actual;

local? areeiro - Lisbon, you know?! mais ou menos no meio deste portugalzinho à beira-mar mas mais para o lado de fora. cerca de 5km ali do tejo.

Tá frio!
Ora chove, ora não chove. parece que as nuvens lá em cima nao estão satisfeitas e o sol tirou um dia de folga.

os Fall Out Boys cantam neste momento através dos meus headphones só para mim.

A ausencia de luz natural, tornou este quarto um pouco mais frio do que já era.

os domingos sao quase sempre uma grande seca.

Tragam-me uma coca cola e um cachorro quente, sff!

hora actual: 16h20m

vou ver se arranjo qualquer coisa melhor para fazer.

Ate à proxima!

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

- decomposição de uma palavra suspeita

Hoje ao ler um jornal gratuito, deparei-me com uma grande questao:

tenho por habito decompor palavras, nao como quem bebe água, mas de vez em quando lembro-me e decomponho umas quantas.
foi entao que hoje li a seguinte frase: "...desfilou por parte da reputada marca..."

CALMA!

R E P U T A D A ?

Ok, deriva de reputação!

Segundo um dicionario online:

reputação | s. f.
derivação fem. sing. de reputar
reputação
do Lat. reputatione
s. f.,
acto ou efeito de reputar;
conceito;
renome;
nomeada;
opinião pública (favorável ou desfavorável);
fama.


ora, eu tinha em mente q reputaçao significa fama. muito bem, ate aqui. as duvidas começam a seguir.

Ora, decompondo a palavra(à minha maneira - aplicando a minha logica):

RE_PUTAÇÃO - é a unica divisao onde se consegue 2 palavras distintas e com sentido.
o "RE" de REpetiçao, e "PUTAÇÃO" que suponho eu que deva ser qualquer coisa derivada de situações ou temas mais periclitantes dos acontecimentos obscuros. ou não!

vejamos outras hipoteses:

REPU_TAÇAO - "REPU" é.... nao sei, já "TAÇÃO", é uma taça grande!

REP_UTAÇÃO - "REP" é um estilo de musica(dizem!) mas está mal escrito, pois foi escrito pela pessoa que escreveu "UTAÇÃO", que significa tação mas dito por uma pessoa africana que fala aquele portugues que quase não se percebe de tão coiso que é.

OK, deixemo-nos de hipoteses e falemos na minha decomposição.

Recapitulando RE - PUTAÇÃO!
bem, parece-me que isto significa uma repetição de uma putação... já putação, nao me inspira que seja algo que dê muito boa fama, logo, a palavra decomposta mostra uma total contradição!

mas isto digo eu, que não sou engenheiro das decomposições palavriais...

sábado, 19 de janeiro de 2008

- Bom argumento para aproveitar melhor o tempo!

Imagine que você tem uma conta corrente e cada manhã você acorde com o saldo de 86.400,00€. Só que não é permitido transferir o saldo de um dia para o outro seguinte.

Todas as noites o seu saldo é zerado, mesmo que você não tenha conseguido gastá-lo durante o dia.

O que você faria?!

Você iria gastar cada centavo, é claro!

Todos somos clientes desse banco, ele se chama TEMPO.
Todas as manhãs são creditados para cada um de nós 86.400 segundos e todas as noites o saldo é debitado como perda.

Não é permitido acumular este saldo para o dia seguinte.

Todas as manhãs a sua conta é reinicializada, e todas as noites as sobras evaporam.Não há volta.

Você precisa gastar vivendo no presente o seu depósito diário.

Invista, então, no que for melhor, na saúde, na felicidade e no sucesso!

O relógio está correndo. Faça melhor para o seu dia-a-dia.

Para você perceber o valor de um ano, pergunte a um estudante que repetiu de ano.

Para você perceber o valor de mês, pergunte para uma mãe que teve seu bebê prematuramente.

Para você perceber o valor de uma semana, pergunte ao editor de um jornal semanal.

Para você perceber o valor de uma hora, pergunte a um casal apaixonado que estão esperando para se encontrar.

Para você perceber o valor de um minuto, pergunte alguém que perdeu um vôo.

Para você perceber o valor de um segundo, pergunte a alguém que escapou de um acidente.

Para você perceber o valor de um milésimo de segundo, pergunte alguém que perdeu uma medalha de ouro nas Olimpíadas.

Valorize cada momento que você tem!

Lembre-se: “O tempo não para…”.

Ontem é história.Amanhã é um mistério.Hoje é uma dádiva. Por isso se chama Presente!

(autor desconhecido).

Adaptado André Bento.

- sociedade de super-herois racista por natureza!

Hoje estava a ver a MTV quando de repente surge um videoclip do 'souljaboy'( http://www.youtube.com/watch?v=vum3qgoh0x4 ) e ás tantas, a meio do videoclip, aparece o super-homem mas na versão africana!

foi entao que se desenvolveu todo este meu pensamento que me leva a concluir que o ser humano é racista, na sua maioria, por natureza.

recapitulando, o que me lembrei foi:
"quantos super-herois pretos existem? porque é que nao ha uns indios e outros africanos, meia duzia de chinezes e uma dezena de escandinavos?"

Depois continuei a minha divagação, listando os super-herois mais conhecidos tipo:
- Super-homem(branco);
- Batman(branco);
- Fantastic 4(brancos, ha inclusive um gajo de pedra, mas nao ha nenhum preto!);
- X-men(ALTO! Tem lá a Storm que é preta, mas acho que isso por simpatia porque toda aquela historia de mutantes daqui e dali tinha de involver varias raças.);
- Hulk(VERDE!!!epa, até super herois verdes ha!);
- Homem-Aranha(branco);
- Capitão America(branco, MAS numa parte aparece o FALCAO que é preto! http://goodcomics.comicbookresources.com/wp-content/uploads/2007/03/Falcon_001.jpg )
- Iron Man(Tambem tem um preto!!! tou a começar a descobri-los! Jim Rhodes aka War Machine);

e por aí fora...

Pronto, ok! admito que nem todos os super-herois são brancos mas diga-se tambem que são bastante poucos, comparado com os brancos e ate com os verdes, azuis, cegos, paraliticos e todos os possiveis e imaginarios fora do "padrão".

Para mim, os criadores de super-herois são, maioritariamente, racistas!



e agora voces perguntam: Mas porque é que tu te preocupas com isso?

Resposta: Não preocupo... foi apenas uma divagação, associada à falta de alguma coisa mais interessante para fazer!

até à proxima.